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수업이 끝나고 전화 한통이 걸려왔습니다. 우리반 부모님이셨지요. 아이가 집으로 돌아와 유치원에서 있었던 이야기를 하는데 몇 일 동안 같은 말을 해 아이 말이 사실인지 궁금해 전화하셨다고 하셨습니다.

내용은 이렇습니다. "재원생인 OO이가 점심시간마다 괴롭히는데 푸우~하며 침을 밷고, 젓가락으로 장난을 거는데 OO이가 재원생 친구들에게는 잘해주고, 신입생인 친구들은 괴롭힌다."
 선생님한테 말해서 OO이가 몇 번 야단 들었는데도 계속 그런다는 겁니다.

(까칠이와 복댕이를 밝힐 수 없어 작년 저희 반 아이들의 예쁜 표정이 담긴 사진을 올립니다.^^)

그럼 쉽게 표현하기 위해 괴롭힌 아이를 까칠이, 당한 아이를 복댕이로 표현하겠습니다.

우선 평소 까칠이와 복댕이의 모습을 떠올려보았습니다. 둘은 같은 책상 옆자리로 앉다보니 다른 친구들의 비해 충돌이 생길 확률이 높습니다. 그리고 까칠이는 지루한 일을 참지 못하는 편인지라 밥먹는 동안에는 옆친구에게 관심을 많이 가지지요. 그러니 둘이 충돌이 생긴겁니다.

복댕이의 말에 의하면 재원생 친구들에게만 잘해준다는데 복댕이 입장에서는 그렇게 생각될만 합니다. 재원생들끼리는 알고 있는 사이고, 신입생들은 잘 모르니 잘 아는 아이들끼리 많이 놀겠지요. 그러니 복댕이 눈에는 그렇게 보였을 겁니다. 그런데 까칠이의 입장에서 보면 그래도 복댕이에게 관심이 있으니 장난을 더 걸었겠지요.

그리고 저는 아이들에게 친구가 싫은 행동을 하면 "'하지마'라고 3번 말해보라"고 아이들에게 일러두었습니다. 무조건 도움을 요청할 것이 아니라 스스로의 힘으로 해결해보도록 하고, 그래도 안되면 저에게 도움을 청하라 말했지요. 

스스로 해결해 나가는 연습은 아이들에게 참으로 중요합니다. 문제는 하지마라 말해도 계속그런다는 거지요. 그래서 부모님께 알고 있는대로 설명해 드리고 복댕이에게도 일러 두었습니다.
 
"복댕아, 내가 까칠이한테 너가 힘들어 하고 싫어 한다고 말해주께 그리고 또 그러면 선생님한테 말해 내가 널 지켜줄께"

일단 복댕이에게는 조금의 신뢰가 쌓였겠지요. 다음날 놀고 있는 까칠에게 조용히 다가가 말을 걸었습니다.

"까칠아 있잖아 큰일났다"
"왜요?"
"어제~ 복댕이 엄마가 선생님에게 전화가 온거야"
"(어리둥절함)"
"그런데 니가 복댕이한테 침밷고 젓가락으로 막 이렇게(흉내)한다면서 화내시는거라"
"....."
"그래서 까칠이한테 선생님이 말하면 안 그럴거라고 말했어"
"흐흐(어색한 웃음)"
"조심해야겠다 맞제?"
"네~"

꼭 친구에게 말하듯, 야단치지 않고 말했습니다. 까칠이에게 최대한 협박으로 들리지는 않고, 교사인 제가 자기 편임을 조금이나마 느끼게 해주고 싶었습니다.

그렇게 까칠이와 복댕이에게 서로 자신들의 든든한 응원자임을 알렸지요. 아이들도 그렇게 생각해주길바랍니다. 그리고 까칠이를 몇 일 동안 지켜보았습니다.

정말 그 뒤로는 복댕이를 괴롭히는 일이 확 줄었습니다. 친구가 좋아하는 행동으로 다가가려는 모습을 보이더라구요. 이만하면 골목대장 노릇 잘 한거 맞지요?

  
Posted by 골목대장허은미, 개똥이샘 골목대장허은미

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  1. 투유 2010.04.02 09:18  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    제 아들이 까칠이, 복댕이 둘 다 아니었으면 좋겠지만 ㅎㅎㅎ 아직 어리니 잘 모르지요. 어느 경우든 은미님 덕분에 미리 고민을 해결했는 걸요^^

  2. 괴나리봇짐 2010.04.02 10:37 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    영언이가 집에 돌아와서 어린이집 이야기를 하면, '누가 날 밀었다', '나랑 안 놀아준다', '넘어뜨려놓고 사과도 안했다'... 머 이런 당한 얘기밖에는 안 한답니다. 지난번에도 포스팅했듯이 선생님께 물어보면 특이 사항이 없다고 하는데도 항상 말하는 내용에는 좋은 게 하나도 없답니다. 아이들이 본래 안 좋았던 것만 얘기하는 걸까요? 아니면 실제로 상황이 안좋기만 한 걸까요?

    • 골목대장허은미, 개똥이샘 골목대장허은미 2010.04.06 09:00 신고  댓글주소  수정/삭제

      우선 아이들은 부모가 어느 반응에 관심을 더 보이느냐에 따라서 말을 하는 경우가 있습니다.
      예를 들면 "나 오늘 친구랑 종이접기했어"보다, "누가 날 때렸어"와 같은 부정적인 말에 부모가 더 큰 반응을 보이면 더 위주로 말을 하겠지요. 더 큰 관심을 보이니까요.

      그런데 아이가 맞았다고 하거나 누가 괴롭혔다고 하면 더 큰 반응이 일어나는 건 당연하지요. 아이와 함께하는 시간이 적은 맞벌이 부부라면 더 어려울 것 같아요.

      영언이가 그렇다면 반응을 달리 해보심 어떨까요? 친구랑은 놀다보면 싸울 수 도 있는 건 당연하거든요~ 어린 나이 일수록 말이지요.

    • 골목대장허은미, 개똥이샘 골목대장허은미 2010.04.06 21:56 신고  댓글주소  수정/삭제

      아!! 그리구요. 영언이가 싫은 소리든 좋은 소리든 부모에게 잘 전달한다면 건강한 아이입니다. 어쨌든 부모에게 신뢰감을 가지고 있다는 뜻이고, 무슨말이든 해도 괜찮다는 든든한 존재라는 바탕이 있는 거니까요~ 힘내세요~

  3. 굿럭쿄야 2010.04.03 00:05 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    잘 하셨어요...애들이 부럽네요...
    이런 선생님이랑 있을 수 있어서...
    제가 어릴 때 유치원에 그런 선생님은...없었어요.
    그래서 많이 서운했었죠.

  4. 재미있는사이트 2010.04.06 14:12 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    안녕하세요. 초보 블로거 입니다. 아름다운 블로그에 좋은 글 잘 보고 갑니다.

    시간 나실 때 제블로그도 한번 방문해주세요.^^

    http://automobili.tistory.com/

  5. 김정섭 2010.04.06 17:23  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    우연히 선생님의 의신마을 졸업여행글을 보고 즐겨찾기에 올려두었지요...우연히라고는 했지만 친구들에게 말한마디 하는것도 부끄러워하는 딸아이의 용기와 자립심을 찾는 방법을 인터넷에서 도움받을수있을까싶어 찾던중이었어요...작년 5,6세합반에 다녔었는데 1월생이라 신체와 사고력에 있어서 6세아이와 크게 다르지않는데도 5세로 취급받으며 딱히 친한친구도없이, 그래도 유치원가기싫다고 울고불고 할 정도는 아닌지라 그냥 아이도 저도 6세가 되기만 기다리다 올해 진급을 했습니다.따로 또 같이 운영되는 어학원(영어유치부)으로 갔는데 총원 13명으로 아담하니 친구만들기 좋겠다 했는데 웬걸 어느 어린이집에서 거의 단체수준으로 한꺼번에 들어온 아이들이 엄마들과 똘똘뭉쳐 한 그룹을 형성하고 있는데 이젠 또 거기에 끼일수 없어서 어정쩡하게 되어버렸어요..담임선생님은 일단 그 그룹엄마들과 친해지라고하는데 직장맘이라 평일에 아이들끼고 몰려다니는 엄마들과 어떻게 교제를 해야하는지...너무 답답하고 속상합니다....아이는 그럭저럭 가기싫다 소리안하고 다니기는 하는데 오늘 강변에 꽃보러가는 바깥활동이 있는데 좋겠다하니 점심먹고 오냐고 물어서 원에와서 먹을건데 밖에서 먹고싶어?했더니 아니 밖에서 먹는거 싫어서...왜? 춥잖아~~아이가 즐거우면 춥다고 바깥놀이 싫어할까요? 자존심이 세서 매운걸먹고 물다라고하면서도 목마르다하는 아이거든요...선생님...이럴때 엄마는 어떻게 해야할까요?...너무긴글이죠? 블로그도 없고...어떻게 해야할지 몰라 답답한마음에 글 남겨봅니다

    • 골목대장허은미, 개똥이샘 골목대장허은미 2010.04.06 21:54 신고  댓글주소  수정/삭제

      정말 답답하시겠어요.. 아이가 즐겁게 잘 다닌다면 좋을텐데 말이죠. 이런저런 방해요소는 많고...걱정이 많으시겠습니다.

      제 생각에는 아이가 자신의 속마음을 잘 표현하지 못하는것 같아요. 매워도 맵다고 속내를 표현하지 못하고 목이 마르다고 하고 말이죠..
      그럼 보통친구들 관계에서도 그렇 가능성이 있겠죠.
      같이 놀고 싶어도 먼저 말 못하고, 다가가지 못하고 말입니다. 신학기 초가 되면 신입아이들 경우에 비슷한 아이를 경험하곤 했는데요. 우선 아이가 왜 속내를 표현하지 못하는지 잘 생각해 보셔야겠습니다.

      아이에게 무의식적으로 잘해야 한다는 멋있어야 한다는 1등해라는 부담감을 주지는 않았는지..부모가 먼저 말하기보다 아이가 말할 수 있는 실패해도 혼자해보는 시간은 주었었는지 말입니다.

      사실 아이들은 어른보다 적응이 빠릅니다. 그래서 정말 소극적이지만 않다면 환경이 아무리 좋지 않아도 아이들은 서로 잘 어울려 잘놉니다. 엄마들이 뭉치더라도 교실에서만큼은 아닐거라봅니다. 아니 조금 더 친한 친구는 있겠지만 말입니다. 그 유치원의 분위기가 어느 정도인지 잘 감은 안오는데요.

      어쨌든 아이가 속마음을 잘 표현할 수 있도록 노력하셔야 겠다는 생각이 들어요.

      영어유치부라고 하셨는데 기본적으로 노는 시간이 적은 유치원에 보내시는 것 같다라는 생각도 들구요. 아이가 더 많이 뛰어다니고, 마음껏 자유를 누릴 수 있어야 자립심도 용기도 생긴다고 저는 생각합니다.

      가뜩이나 친구들은 엄마들까지 뭉쳐 더 많이 만나 놀텐데 따님은 그럴시간이 더 없으니 말입니다. 노는시간도 있어야, 몸으로 부대끼는 시간이 있어야 아이들도 더 어울려 놀 수 있겠지요.

      저도 생각나는데로 주저리 주저리 적었는데요.. 우선 엄마가 불안해하면 아이에게도 그 마음이 전달되니 엄마부터 편한한 마음으로 아이에게 다가가시는게 좋을것같아요..

  6. 김정섭 2010.04.07 14:18  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    답변에 감사드립니다..한번도 아이에게 어떤 압박을 주거나 누구와 비교를 한적은 없다고 생각을 했는데...오히려 저 자신 워낙 소극적이고 소심해서 아이만큼은 자신감있는 아이로 키우고싶었고 그럴려고 노력하는줄 알았는데 모르죠...나도 모르게 무의식적으로라도 아이에게 어떤 부담을 주었는지...다시한번 되짚어봐야겠습니다...어제 선생님이 전화주셨는데 아이가 친구들이랑 잘 뛰고 놀았고 00엄마가 생일잔치에 반친구 모두 초대한다는데 꼭 가시라고 정보를 주시네요~~그래도 다행인건 아이를 엄마만큼이나 걱정하고 챙겨주는 좋은선생님을 만난거네요..어제 뉴스에 어린이집 보육교사가 폭력어쩌고 나오는것같던데 선생님이나 우리 아이 선생님처럼 좋은분들의 의욕을 꺽는일은 없었으면 좋겠네요...수고하시구요 담에 또 놀러오겠습니다~~

    • 골목대장허은미, 개똥이샘 골목대장허은미 2010.04.11 21:38 신고  댓글주소  수정/삭제

      네~ 다음에 또 고민되는 일있으시면 도와드리겠습니다~도움이 될런지는 모르겠지만요...
      자식은 부모의 거울이라고 하지요..말로 하는 교육보다 행동하는 것을 보고 아이들은 배운다고 하니 부모도 교사도 항상 노력해야 한다고 생각이 들어요..
      우리 모두 화이팅입니다!!

  7. 때히야 2010.04.09 10:21  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    선생님 글 너무 좋아요^ ^ 유치원 알아보다 샘블로거 알게돼 가끔 찾는답니다.
    얼마전 자기전에 무지개 물고기라는 책을 읽어주면서 '태희야, 태희도 얼굴만 이쁘다고 친구들이 다 좋아하는게 아니고, 마음씨가 고와야지 친구들도 다 니를 좋아한다 알았제? " 하면서 포근히 잘려고 하는데 대뜸,
    "엄마, 난 마음씨도 곱고 친구들도 다 사랑하는데 내를 싫어하는 친구들도 있다 흐응 ~' 하면서 등을보이고 돌아눕는데, 어이쿠~ . 희안하게 그뒤로 애만보이면 친구들이 니 또 싫어하드나 물어보게 되고 그러면 애는 더 리얼한 표정으로 응~ 불쌍한척~ 근데 일부러라도 그런 말은 애한테 안물어야겟드라구요 안물어보면 말안할것을 일부러 긁어 부스럼만드는것 같이ㅎ 그래도 엄마 맘이란게 애들 앞에선 한없이 약해지니... 애들이 크면 클수록 엄마들이 지혜가 필요한거 같애욤.

    • 골목대장허은미, 개똥이샘 골목대장허은미 2010.04.11 21:36 신고  댓글주소  수정/삭제

      정말 감사합니다~ 누군가에게 글이 읽히고 또 찾아와 주시고 정말 행복해집니다^^
      저도 그래요. 아이들을 만날수록 더 많이 배워야겠다는 생각이 많이 들어요. 부모도 마찬가지일거예요. 깊은 내공이 필요하겠지요..어렵지만요~
      친구가 싫어하면 때려버려라고 말안하시고, 마음도 고와야지라고 말해주셨다니 멋진부모님이셔요~

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